生孩子之前？你做好准备了吗？思想与经济两方面的，可别像我，一步错步步错，最后万劫不复吴芙。

　　每个小天使来和我们相聚，都是带着深深的信任，满心的欢喜，与我们携手这一世至亲的缘分。

　　如果你没有准备好爱心和耐心，又没有经济能力为孩子负起责任，那么我劝你慎重考虑。

　　否则，你会像我一样，悔不当初！

　　千万千万不要把所有都寄托在一个男人的良心上，不管这个男人这时候对你有多好，也是不可尽信的！

　　不信我？

　　那我就和你讲讲，我是如何一步步地中了“爱情”的毒，上了“爱情”的当吧……

　　我从小就是一个浪漫至上的人，我喜欢撑着透明的天堂伞在雨中漫步，幻想着能遇见宠爱我的白马王子。

　　我曾坚定地以为：只要能让我遇见爱我“深入骨骼”的少年郎，就算让我减寿十年，我也是心甘情愿的！

　　我沉醉不已地感慨道：“若是我能遇到这么个爱我入骨的少年郎，让我马上死了，也是甘愿的！”

　　“你若马上死了，谁来继承你的少年郎？”

　　小梅花真诚望着我，及其不解风情，气的我直翻白眼：“话不投机半句多，你就是个梅花桩子！屁都不懂！”

　　现在一败涂地的我，回过头来看看。

　　屁都不懂的那个人……

　　是我！

　　学校里的那些男孩子都是些会玩泥巴抓虫子的小屁孩，要么就是手贱嘴贱地撩拨一下女孩子就往男厕所里跑，引得女孩子追着他们跑。

　　幼稚的要命！

　　我不是块读书的料，小学六年级读完了，我还是没把乘法口诀表给背下来，语文也很烂，一篇课文至少有二十几个字完全不认识。

　　也为了与爸爸妈妈生活在一起，顺便去找找我的白马王子，小学毕业后，才14岁的我，选择了外出打工。

　　正式拉开了我这可悲的一生的序幕。

　　我国是禁止童工的。

　　但我发育的早，我11岁时，身高就有153cm，还来了少量的月经。

　　高了我那个豆芽菜堂妹一个头。

　　我借了我表姐的身份证，去了一家不怎么正规的制衣厂去打包装。

　　好开心，我终于不用再“剪线头”了，终于脱离了妈妈的魔爪。

　　更开心的是在这遇见了我的“白马王子”。

　　他大我十岁，初中毕业，已经工作了八年，是个熟练工人，为人风趣幽默，能够一边打包装一边讲笑话逗我开心，快速做完自己手里的活，还会光明正大地帮我干活，惹得其她女同事羡慕不已。

　　让我想要被人“偏爱”的那颗心得到了前所未有的满足，对他的崇拜直线上升。

　　他真的好【宠爱我】，工资只有3500元，但他每个月都愿意花3000元在我身上。

　　我看上件上千元的裙子，他眼都不眨一下就买给了我。

　　我想做个六百元的发型，他笑着掏钱：“我女朋友就应该打扮的漂漂亮亮的，和你一起去出街，我脸上倍有光，羡慕死他们。”

　　我半夜突然想吃糖炒栗子，就在qq上那么随口一说，他二话不说就骑着电动车买来送到我的出租房楼下。

　　而他自己呢。

　　舍不得吃，舍不得穿。

　　抽烟也是抽最便宜的红塔山。

　　自己用着破烂的老人机，也要给我买最新款的苹果手机。

　　我活了十五年，从没有一个人对我这么好过。

　　我爸妈对我是很好，但对我总是：这也不行那也不行。

　　像我烫染头发这件事，他们的意见就极大，一见我就个好脸色：你成天顶着个公共厕所里的烂拖把招摇过市，也不知道羞！

　　靠！什么叫作：烂拖把？

　　这明明是非主流，葬爱家族的最爱！他们这些老古板，一点都不懂得欣赏！

　　要么就是说：不想我将你赶出家门，你就快点跟那个花样嘴巴（很会花言巧语的人）分手！他家穷还重男轻女，就一间破泥土瓦房，但也会要求你必须生儿子的！

　　我半信半疑地问了他。

　　他搂着我，笑眯眯地安抚我：“哈哈，你怎么就知道你生的第一个不会是儿子？你妈不是嫁过去十年没生育，一生就生了你哥呀！我老家的房子是破了点，但这年头，大家都在外面打工，谁会住到那破房子里去呀，你等着我赚大钱，给你买漂亮的大房子。”

　　我就是这世界上最蠢的傻妞。

　　男人说什么，我就信什么，没一点脑子！

　　在他又送了我一个两千多的手提包的“糖衣炮弹”的攻势下，在他那间简陋且不怎么干净的出租房里，我半推半就地答应了他那“生米煮成熟饭”的建议。

　　在得知我怀孕一个多月后，妈妈气疯了。

　　和爸爸一起将我绑着押回了老家，关在砖瓦房的阁楼上，想要我冷静几天，好好想清楚，等他们忙完了爷爷的八十寿宴，就带我去医院堕胎。

　　她们怎么可以这般对我？

　　我是他们的亲生女儿呀，为什么一点都不爱我？怎么能让我杀掉我自己的孩子呢？她们怎么能如此心狠手辣？

　　她们就是想要把我卖个高彩礼给哥哥娶媳妇，一点都不关心我过得幸不幸福！

　　可能是愤怒给了我勇气和力气，我在寿宴放烟花的时候，用板凳砸开了老旧的木制窗户，跑了出去，冒着大风雪，深一脚浅一脚地跑到了他村里，找到了回家过年的他。

　　正像个忧郁小王子般在雪地里抽烟的他，看到我的第一眼，眼睛里瞬间迸发出晶亮的光，给了我一种：只要我一出现，就点亮他多年来暗淡的生活，给他寒冷孤寂的生活带来了温暖和陪伴。

　　这一刻，我幸福极了，得到了莫大的心里满足。

　　我是他的唯一救赎！

　　我是上天派来给他光明的天使！

　　真是错的离谱！我当时的脑子是进水了吗？为什么会产生这种圣母般的“救赎”情绪？

　　他会如此开心，明明是在感慨：煮熟的鸭子飞了，却又傻乎乎地飞回来了！

　　多年以后，在我生活一地鸡毛时，意外看到这段话：心软是病，情深致命，太多因为可怜别人，最后自己变得可怜的人，心软看似豁达，实则愚钝，看似善良，实则懦弱。

　　我疯了似的，嚎啕大哭了一场。

　　祭奠那个心软善良的我！